O masculino da tanga

Virgens

2007-07-14T11:51:00.000+01:00

“Uma companhia de teatro norte-americana, que estreia hoje uma peça alusiva ao tema das primeiras experiências sexuais, em Nova Iorque, vai permitir a entrada gratuita a quem provar ser virgem.
A prova da inexperiência será feita de uma forma original. Quem quiser entrar sem pagar, terá de submeter-se aos poderes de um hipnotizador que determinará quem diz a verdade ou não sobre a sua vida sexual, ou a ausência dela.
Os organizadores afirmaram não recear que o espectáculo seja um fracasso a nível financeiro. A explicação: «Há um número limitado de entradas gratuitas, mas há muito poucas pessoas virgens em Nova Iorque».”

Fonte: Portugal Diário

O que me apetece dizer depois de ler isto?

Bom, fosse só em NY que existissem poucas virgens estavam os bombistas felizes, e faziam menos vídeos.

Já tinha ouvido falar em muitos métodos, atirar a gaja contra o frigorífico, leva-la a um ginecologista, mas hipnose, nem que tivesse fumado alguma coisa eu me tinha lembrado disso. E seria deveras interessante, caso a técnica de facto funcionasse, utilizar a hipnose noutros momentos em que nós, homens, precisamos de saber a verdade. Nomeadamente, “Fofa, faltam-me 1000€ na conta, foste tu?”. Sei lá, acho que era importante. Ou mesmo aquando do “Foi bom para ti?”.

Voltando ao espectáculo, é uma grande jogada de marketing, pois mesmo que o espectáculo seja uma tanga a malta vai lá e paga. Sim, porque não estão a ver o hipnotizador a dizer “Esta menina é virgem, entrada gratuita”. Excepto claro se a hipnotizada for a irmã quarentona dele, e o gajo a queira fazer passar uma vergonha das antigas.

Posso concluir que os americanos não são muito inteligentes. Não são, coitadinhos, já são bons a planear guerras e chega. Então gajo que é gajo, ao ver uma fila de supostas virgens ia hipnotizá-las? O caraças! O gajo ia pelo método tradicional. E com o método tradicional o gajo que ia testar só podia dar duas respostas:

Não
Já não é

A tradição é para ser respeitada, e neste caso além de o experimentador se sacrificar (trata-se de um trabalho duro, difícil) ainda ganhavam dinheiro o dinheiro dos bilhetes, e das multas. “Quais multas?”. As multas aplicadas às senhoras que prestaram falso testemunho.

A forma de pagamento das multas? Não sei, que sugerem?

7 maravilhas

2007-06-15T15:20:00.000+01:00

Já repararam bem? Pois, bem me parecia que não.

Reparem então na propaganda que a TVI está a fazer à gala das 7 novas maravilhas do mundo.
Aquilo começa bem, o grafismo é apelativo e tal, e está tudo muito bem. “Grandes estrelas internacionais e nacionais”. Ok, porreiro. Mas o anúncio começa com Jennifer Lopez, mostra mais umas quantas celebridades e quando eu estou quase a chegar ao segundo nível do Nirvana, e aparece o Júlio Magalhães!

Júlio Magalhães? Porra! Não tinham forma pior de acabar o anúncio?

Rafeiro, o nosso amigo em livro

2007-06-12T14:22:00.000+01:00

Numa época onde, se diz, escasseia o interesse pelos livros. Quer por os ler, quer por os escrever, alguém que “ambos os cinco” “sóices” deste blog apreciamos, aventurou-se no mundo dos livros. Amigo Rafeiro os parabéns são sinceros e que seja o primeiro de muitos.

Para mais informações sobre o lançamento do livro clicar aqui no posto de informações a funcionar 24h por dia, 7 dias por semana, e uma porrada de dias por ano.

Grande abraço!

Foi neste dia

2007-06-08T14:23:00.000+01:00

Hoje vi a luz.

Hoje sei a verdade.

Hoje sei porque a RTP escolheu o Pacote de Oliveira para provedor.
Pacotes é com a Tetra Pak, e estes protegem o que é bom. Ora o que faz um provedor?

Lá está, tudo na vida tem uma lógica.

Etiqueta aplicada à prática sexual

2007-06-03T21:17:00.000+01:00

Não tarda e está disponível mais um grande sucesso do mundo da etiqueta “Sexo à bruta, mas com modos”.
Parece-me um título fofo.
A minha imaginação começou a fluir, mas totalmente contra minha vontade.

“Capitulo I – Sexo na cozinha, a génese de um lar

Caso se encontre no decurso da confecção de uma refeição, e seja de súbito surpreendido/a pelo sua/seu companheira/o, tenha o cuidado de:

Desligar o fogão, caso este se encontre em funcionamento
Limpar bem a bancada da cozinha a fim de evitar infecções e algumas micoses
Acabar de lavar a loiça, é muito anti-climax olhar para loiça por lavar
Tirar as luvas de borracha, pode sugestionar o inconsciente do/a companheiro/a de modo a que este se convença de que está em pleno coito com um E.T
Pode deitar-se em cima da bancada da cozinha, mas, nada de meter os pés em cima da bancada, é uma tremenda falta de charme

(…)”

“Capitulo II – Sexo na sala de jantar, a arte de bem comer

Se por seu lado, o apetite carnal se aguce na sala de jantar, tenha em consideração o seguinte:

Nunca, mas nunca, coloque os cotovelos em cima da mesa
Evite fumar charutos à refeição
Ter uma postura recta durante a refeição
Fazer o uso devido do guardanapo
Efectuar dentadas com suavidade e delicadeza
Não falar alto
Pedir licença para sair
Não espatilar os dentes
Evitar ao extremo fazer duas coisas ao mesmo tempo, nomeadamente, deglutir e falar
Não balançar na cadeira
Não atirar nada à cara dos restantes presentes
Sorver líquidos sem barulho
No fim da refeição dizer sempre ao anfitrião que a refeição estava sublime

(…)”

Haveria mais capítulos, mas depois vocês compram o livro e lêem

“Nota final: caso habite num T0, estas regras não são para si.”

Comprem o livrinho.

Aprendam

2007-05-29T23:01:00.000+01:00

Ele há coisas na vida de um gajo, que parecem anedotas.

No outro dia, eu e um amigo a conversarmos, sobre gajas. E a conclusão é brutal. Vou partilhar convosco o nosso diálogo.

Meu amigo – Mais velha que tu?
Eu – E porque não?
M.E – É pá porque parece que sofres de complexo de Édipo, deve ter idade pra ser mãe!
Eu – Ok, mais nova.
M.E – Mais nova? Tas doido?
Eu – Porquê?
M.E- Tem idade para ser tua filha!
Eu – Pronto, porra, uma da minha idade!
M.E – Uma da tua idade? És parvo?
Eu – Então que foi agora?
M.E – Tem idade para ser tua irmã!
Eu – Mas…
M.E – Tu deves ter uma tendência genética para o incesto!

Ou seja, escolha um gajo o que escolher, vai haver sempre alguém a criticar qualquer coisa. E depois eu é que sou complicado.
Livra.

Receio

2007-05-25T07:44:00.000+01:00

Sofia Loren, mítica musa dos anos 50/60, actualmente com 72 anos é adepta do Nápoles – clube de futebol italiano, caso se tenham esquecido. E daquelas ferrenhas, pois a senhora afirma que caso o Nápoles suba à primeira divisão da liga italiana fará um strip.
Bem, já tem idade para saber o que faz, ou se calhar não.
Mas não sei se repararam no uso da palavra “mítica”, que é uma palavra com grande peso, quer a nível moral, estético e sobretudo gramatical.

Certo é que fiquei assustado, e agora neste momento de comunhão opinativa partilho convosco a minha dúvida, será que Paula Bobone e Lili Caneças (Maria Alice) são adeptas de algum clube de futebol?

Vá não é bem assustado, que um macho não se assusta, digamos que tenho respeito pelo assunto.

Bom fim-de-semana

Dúvida existencial

2007-05-20T17:38:00.000+01:00

Se alguém estiver munido de sabedoria e boa vontade, para explicar algo a esta piquena e quiçá acabar com a sua dúvida existencial….

Será que desdenharam propositadamente, para depois comprarem?

Mata

2007-05-17T10:32:00.000+01:00

Certo dia, correndo entre as matas solarengas de um qualquer local quente, fiquei constipado. Dores de garganta, uma enxurrada de ranho. E que se seguia? Exacto. Tinha de me assoar. A minha excelsa senhora dá-me então um lenço. Cor-de-rosa. “Não tens lenços com uma cor mais masculina?”, pergunto eu. “Os machos já não fazem notar pelas cores”, riposta ela. Ainda meio fanhoso reunindo todas as forças das minhas cordas vocais, lá deixei uma mensagem no voice mail do meu advogado para tratar dos papéis do divórcio. E vem ela cheia de manha “Mas, oh amor…”. E eu a desconfiar. “Estes lenços cheiram as rosas!”. Passei-me.
Cada um sabe de si, mas eu quando estou constipado não tenho olfacto, pra que porra em especial me serve que o lenço cheire a rosas ou a bagaço? Pois se não lhe sinto o cheiro mesmo! Depois disto ela chamou-me besta, neste momento o meu advogado já tinha o telemóvel ligado, e estava a caminho da mata solarenga com os papéis do divórcio. Ela com aquele feitio não vai longe. Ainda estou a pensar, um mês depois, se a deva ir buscar à mata. Há coisas que devem ser bem ponderadas e esta é uma delas.

Preocupações

2007-05-10T22:16:00.000+01:00

Não se isto já acontece, mas se não acontece devia acontecer. Prostituta (porra tanto “t”) que ataque na via pública tem de pagar parquímetro, e não me interessa se entram na categoria smart, familiar ou TIR, é para o lado que durmo melhor. Mas francamente tenho a ideia de já ter ouvido falar nisto.

O que me inquieta, é, como vai agir a EMEL em Lisboa? Vai usar bloqueadores? E esses bloqueadores vão ser o quê? Cintos de castidade? E comprados onde? E qual é a empresa que vai patrocinar os porta-chaves dos cintos de castidade?

Ou por outro lado vão comprar daquelas algemas com pêlo e o caraças e depois deixam-nas presas ao parquímetro? É que se for a segunda opção a tomada, nem por isso elas deixam de estar operacionais.

Podem sempre aliar a primeira à segunda medida. Mas a questão gritante é, usam-se ambas em qualquer situação ou apenas quando a rameira mal estacionada ou sem o bilhete do parquímetro oferecer resistência?

Disputa e a homofonia

2007-05-09T19:52:00.000+01:00

Deleito hoje o vosso aguçado olho crítico (da cara entenda-se) e as respectivas dioptrias, com um breve discurso escrito sobre a homofonia entre uma expressão e uma palavra. Caso ninguém compreenda o que aqui vai ser escrito, eu demito-me do cargo administrativo deste blog, e recandidato-me novamente, vencendo por maioria absoluta, 64%, portanto e como estamos numa democracia a decisão é vossa.

Se a palavra “disputa” nos remete para a competição, o desafio, em ultima instancia a adrenalina; a expressão “diz puta” já nos abre caminho no campo da ofensa gratuita, ou talvez não.
Esta palavra (disputa) é homófona da expressão (diz puta). (Até o Word censura a expressão em causa, poderei acusar o Bill Gates de opressão?)
Facto é que só se dá pela diferença se nos explicarem o sentido com que a palavra ou expressão foi dito, ou então na escrita.

Exemplificando…

1 - O perguntador é de índole ingénua e o respondente além de falta de ouvido tem a mania que é esperto.

Zeza Berlicoques – Oh Ameila, tu sabes o número de telefone do Giocondo?
Amélia Achigã – Diz puta? Desculpa não ouvi…
Zeza Berlicoques – Oh Ameila, tu sabes o número de telefone do Giocondo?

E a coisa dá-se.

2- O perguntador não é índole ingénua e o respondente além de falta de ouvido tem a mania que é esperto.

Zeza Berlicoques – Oh Ameila, tu sabes o número de telefone do Giocondo?
Amélia Achigã – Diz puta? Desculpa não ouvi…
Zeza Berlicoques – O que é que tu me chamastes?
Amélia Achigã – Eu? Nada! Eu disse D-I-S-P-U-T-A. Por tu estares a disputar o número do Giocondo. A coisa pá… a adrenalina!
Zeza Berlicoques – Ah bom…

E a coisa volta a dar-se.

Coiso e tal… toma!

Pimp, chulo, proxeneta

2007-04-24T19:37:00.000+01:00

Venho hoje falar-vos de uma profissão que nasceu logo ali um ou dias depois da mais velha profissão do mundo. Refiro-me ao proxeneta. Actualmente há quem os chame de pimp, e a malta da velha guarda ainda clama pelo chulo. Acho que é uma profissão muito mal compreendida. No fundo o pimp, chulo, proxeneta não é mais do que um agente artístico. As artistas descrevem-se nos jornais, ou actuam ao vivo in loco nas estradas. Ser proxeneta é possuir uma elevada especialização relativamente ao gosto do cliente. Para o citadino há as artistas do intendente, para os naturistas há as artistas de Monsanto, e por aí diante. Ninguém diz que a Mariza tem um chulo, diz-se sempre que tem um agente. Ora aqui ocorre a mesma coisa, as pessoas é que são más línguas e preconceituosas. Eu pessoalmente, e se fosse pimp, escreveria o manifesto pró-chulo e ia pedir o estatuto do proxenta consagrado na constituição desta bela república que é a portuguesa. Já para não referir a exigência de, em caso de desemprego receber o subsidio de desemprego, sim porque um dia a agenciada tem uma avaria ou morre, e o chulo como fica? Pois é.

Homenagem

2007-04-13T12:41:00.000+01:00

A minha senhora quer ter um fraldas. E eu acho que não possuo o número de rugas suficientes para que o puto me respeite. Após uma noite de bom sexo, ela lá me convenceu a ser pai. Ainda o espermatozóide não saiu do tubo seminifero e já ela quer decidir o nome do puto, e se vai ser de parto normal ou cesariana. Como é uma querida pergunta e dá a resposta. Então decidiu que o puto ia nascer de cesariana. A barriga é dela, ela lá sabe. Passo seguinte, escolha do nome. Obviamente, pensei em Pedro. Não quis porque já há muitos com o mesmo e era um nome que lhe trazia más memórias. Neste momento liguei para o meu advogado e disse-lhe para preparar os papéis do divórcio. Ela, continuou a falar. E decidiu que caso fosse menina se ia chamar Cesária Ana, e pergunto o porquê de tal escolha hedionda. Fico a saber que se tratava de uma homenagem ao facto da Excelência ir fazer uma cesariana. Neste momento o meu advogado já estava a tocar à porta de minha casa. Mas será que aquela aventesma não se lembra que um dia vai ser velha e os lares de terceira idade em Portugal estão pela hora da morte? A pôr nomes daqueles aos filhos, não vai longe.

Qualide é de garantir

2007-04-11T17:40:00.000+01:00

O que mais há, é a publicidade da Tetra Pak. Ya, tá bem. Mas passem à prática! Eu quero lá saber das vitaminas e minerais bem conservados? Para isso vou à farmácia e compro suplementos nutricionais, olha que porra. Façam algo de útil em nome da qualidade.
Comecem a usar essas embalagens para proteger as mulheres bonitas – sou cavalheiro não as ia tratar por gajas. Os homens de todo o mundo agradecem. Afinal o meu amigo João terá muito orgulho em um dia dizer “Vês filho… aquela (Shakira) está muito bem conservada, e já tem 80 anos”. Tetra Pak ia poupar muito dinheiro aos maridos, só dou ideias e das boas, o seolteiro é que sabe. Agora meus amigos, casados e não casados, imaginem o semblante de fascínio que a vossa descendência teria, por vocês saber conservar o que de melhor há. E isto ia criar toda uma nova mentalidade, que a nível económico, emocional, e acima de tudo educacional. Sim, os vossos filhos nunca mais teriam de ter professoras velhas e feias a darem-lhes aulas. Estão mesmo a ver que até com febre os putos queriam ir para as aulas. Portugal passava logo a ter a maior taxa de licenciados da Europa.

O propósito

2007-04-02T22:57:00.000+01:00

Ou porque foi isto criado.

Para já a ideia de grandes actores terem um blog motivou-nos imenso. Depois é de borla. Seguido do facto de sermos amigos, e raramente nos encontrarmos ajudou. A quem por aqui passar esperamos que se divirta, pelo menos tanto como nós.