7 maravilhas

Já repararam bem? Pois, bem me parecia que não.

Reparem então na propaganda que a TVI está a fazer à gala das 7 novas maravilhas do mundo.
Aquilo começa bem, o grafismo é apelativo e tal, e está tudo muito bem. “Grandes estrelas internacionais e nacionais”. Ok, porreiro. Mas o anúncio começa com Jennifer Lopez, mostra mais umas quantas celebridades e quando eu estou quase a chegar ao segundo nível do Nirvana, e aparece o Júlio Magalhães!

Júlio Magalhães? Porra! Não tinham forma pior de acabar o anúncio?

Rafeiro, o nosso amigo em livro

Numa época onde, se diz, escasseia o interesse pelos livros. Quer por os ler, quer por os escrever, alguém que “ambos os cinco” “sóices” deste blog apreciamos, aventurou-se no mundo dos livros. Amigo Rafeiro os parabéns são sinceros e que seja o primeiro de muitos.

Para mais informações sobre o lançamento do livro clicar aqui no posto de informações a funcionar 24h por dia, 7 dias por semana, e uma porrada de dias por ano.

Grande abraço!

Foi neste dia

Hoje vi a luz.

Hoje sei a verdade.

Hoje sei porque a RTP escolheu o Pacote de Oliveira para provedor.
Pacotes é com a Tetra Pak, e estes protegem o que é bom. Ora o que faz um provedor?

Lá está, tudo na vida tem uma lógica.

Etiqueta aplicada à prática sexual

Não tarda e está disponível mais um grande sucesso do mundo da etiqueta “Sexo à bruta, mas com modos”.
Parece-me um título fofo.
A minha imaginação começou a fluir, mas totalmente contra minha vontade.

“Capitulo I – Sexo na cozinha, a génese de um lar

Caso se encontre no decurso da confecção de uma refeição, e seja de súbito surpreendido/a pelo sua/seu companheira/o, tenha o cuidado de:

1. Desligar o fogão, caso este se encontre em funcionamento
2. Limpar bem a bancada da cozinha a fim de evitar infecções e algumas micoses
3. Acabar de lavar a loiça, é muito anti-climax olhar para loiça por lavar
4. Tirar as luvas de borracha, pode sugestionar o inconsciente do/a companheiro/a de modo a que este se convença de que está em pleno coito com um E.T
5. Pode deitar-se em cima da bancada da cozinha, mas, nada de meter os pés em cima da bancada, é uma tremenda falta de charme

(…)”

“Capitulo II – Sexo na sala de jantar, a arte de bem comer

Se por seu lado, o apetite carnal se aguce na sala de jantar, tenha em consideração o seguinte:

1. Nunca, mas nunca, coloque os cotovelos em cima da mesa
2. Evite fumar charutos à refeição
3. Ter uma postura recta durante a refeição
4. Fazer o uso devido do guardanapo
5. Efectuar dentadas com suavidade e delicadeza
6. Não falar alto
7. Pedir licença para sair
8. Não espatilar os dentes
9. Evitar ao extremo fazer duas coisas ao mesmo tempo, nomeadamente, deglutir e falar
10. Não balançar na cadeira
11. Não atirar nada à cara dos restantes presentes
12. Sorver líquidos sem barulho
13. No fim da refeição dizer sempre ao anfitrião que a refeição estava sublime

(…)”

Haveria mais capítulos, mas depois vocês compram o livro e lêem

“Nota final: caso habite num T0, estas regras não são para si.”

Comprem o livrinho.