Virgens

“Uma companhia de teatro norte-americana, que estreia hoje uma peça alusiva ao tema das primeiras experiências sexuais, em Nova Iorque, vai permitir a entrada gratuita a quem provar ser virgem.
A prova da inexperiência será feita de uma forma original. Quem quiser entrar sem pagar, terá de submeter-se aos poderes de um hipnotizador que determinará quem diz a verdade ou não sobre a sua vida sexual, ou a ausência dela.
Os organizadores afirmaram não recear que o espectáculo seja um fracasso a nível financeiro. A explicação: «Há um número limitado de entradas gratuitas, mas há muito poucas pessoas virgens em Nova Iorque».”

Fonte: Portugal Diário

O que me apetece dizer depois de ler isto?

Bom, fosse só em NY que existissem poucas virgens estavam os bombistas felizes, e faziam menos vídeos.

Já tinha ouvido falar em muitos métodos, atirar a gaja contra o frigorífico, leva-la a um ginecologista, mas hipnose, nem que tivesse fumado alguma coisa eu me tinha lembrado disso. E seria deveras interessante, caso a técnica de facto funcionasse, utilizar a hipnose noutros momentos em que nós, homens, precisamos de saber a verdade. Nomeadamente, “Fofa, faltam-me 1000€ na conta, foste tu?”. Sei lá, acho que era importante. Ou mesmo aquando do “Foi bom para ti?”.

Voltando ao espectáculo, é uma grande jogada de marketing, pois mesmo que o espectáculo seja uma tanga a malta vai lá e paga. Sim, porque não estão a ver o hipnotizador a dizer “Esta menina é virgem, entrada gratuita”. Excepto claro se a hipnotizada for a irmã quarentona dele, e o gajo a queira fazer passar uma vergonha das antigas.

Posso concluir que os americanos não são muito inteligentes. Não são, coitadinhos, já são bons a planear guerras e chega. Então gajo que é gajo, ao ver uma fila de supostas virgens ia hipnotizá-las? O caraças! O gajo ia pelo método tradicional. E com o método tradicional o gajo que ia testar só podia dar duas respostas:

• Não
• Já não é

A tradição é para ser respeitada, e neste caso além de o experimentador se sacrificar (trata-se de um trabalho duro, difícil) ainda ganhavam dinheiro o dinheiro dos bilhetes, e das multas. “Quais multas?”. As multas aplicadas às senhoras que prestaram falso testemunho.

A forma de pagamento das multas? Não sei, que sugerem?

7 maravilhas

Já repararam bem? Pois, bem me parecia que não.

Reparem então na propaganda que a TVI está a fazer à gala das 7 novas maravilhas do mundo.
Aquilo começa bem, o grafismo é apelativo e tal, e está tudo muito bem. “Grandes estrelas internacionais e nacionais”. Ok, porreiro. Mas o anúncio começa com Jennifer Lopez, mostra mais umas quantas celebridades e quando eu estou quase a chegar ao segundo nível do Nirvana, e aparece o Júlio Magalhães!

Júlio Magalhães? Porra! Não tinham forma pior de acabar o anúncio?

Rafeiro, o nosso amigo em livro

Numa época onde, se diz, escasseia o interesse pelos livros. Quer por os ler, quer por os escrever, alguém que “ambos os cinco” “sóices” deste blog apreciamos, aventurou-se no mundo dos livros. Amigo Rafeiro os parabéns são sinceros e que seja o primeiro de muitos.

Para mais informações sobre o lançamento do livro clicar aqui no posto de informações a funcionar 24h por dia, 7 dias por semana, e uma porrada de dias por ano.

Grande abraço!

Foi neste dia

Hoje vi a luz.

Hoje sei a verdade.

Hoje sei porque a RTP escolheu o Pacote de Oliveira para provedor.
Pacotes é com a Tetra Pak, e estes protegem o que é bom. Ora o que faz um provedor?

Lá está, tudo na vida tem uma lógica.

Etiqueta aplicada à prática sexual

Não tarda e está disponível mais um grande sucesso do mundo da etiqueta “Sexo à bruta, mas com modos”.
Parece-me um título fofo.
A minha imaginação começou a fluir, mas totalmente contra minha vontade.

“Capitulo I – Sexo na cozinha, a génese de um lar

Caso se encontre no decurso da confecção de uma refeição, e seja de súbito surpreendido/a pelo sua/seu companheira/o, tenha o cuidado de:

1. Desligar o fogão, caso este se encontre em funcionamento
2. Limpar bem a bancada da cozinha a fim de evitar infecções e algumas micoses
3. Acabar de lavar a loiça, é muito anti-climax olhar para loiça por lavar
4. Tirar as luvas de borracha, pode sugestionar o inconsciente do/a companheiro/a de modo a que este se convença de que está em pleno coito com um E.T
5. Pode deitar-se em cima da bancada da cozinha, mas, nada de meter os pés em cima da bancada, é uma tremenda falta de charme

(…)”

“Capitulo II – Sexo na sala de jantar, a arte de bem comer

Se por seu lado, o apetite carnal se aguce na sala de jantar, tenha em consideração o seguinte:

1. Nunca, mas nunca, coloque os cotovelos em cima da mesa
2. Evite fumar charutos à refeição
3. Ter uma postura recta durante a refeição
4. Fazer o uso devido do guardanapo
5. Efectuar dentadas com suavidade e delicadeza
6. Não falar alto
7. Pedir licença para sair
8. Não espatilar os dentes
9. Evitar ao extremo fazer duas coisas ao mesmo tempo, nomeadamente, deglutir e falar
10. Não balançar na cadeira
11. Não atirar nada à cara dos restantes presentes
12. Sorver líquidos sem barulho
13. No fim da refeição dizer sempre ao anfitrião que a refeição estava sublime

(…)”

Haveria mais capítulos, mas depois vocês compram o livro e lêem

“Nota final: caso habite num T0, estas regras não são para si.”

Comprem o livrinho.

Aprendam

Ele há coisas na vida de um gajo, que parecem anedotas.

No outro dia, eu e um amigo a conversarmos, sobre gajas. E a conclusão é brutal. Vou partilhar convosco o nosso diálogo.

Meu amigo – Mais velha que tu?
Eu – E porque não?
M.E – É pá porque parece que sofres de complexo de Édipo, deve ter idade pra ser mãe!
Eu – Ok, mais nova.
M.E – Mais nova? Tas doido?
Eu – Porquê?
M.E- Tem idade para ser tua filha!
Eu – Pronto, porra, uma da minha idade!
M.E – Uma da tua idade? És parvo?
Eu – Então que foi agora?
M.E – Tem idade para ser tua irmã!
Eu – Mas…
M.E – Tu deves ter uma tendência genética para o incesto!

Ou seja, escolha um gajo o que escolher, vai haver sempre alguém a criticar qualquer coisa. E depois eu é que sou complicado.
Livra.

Receio

Sofia Loren, mítica musa dos anos 50/60, actualmente com 72 anos é adepta do Nápoles – clube de futebol italiano, caso se tenham esquecido. E daquelas ferrenhas, pois a senhora afirma que caso o Nápoles suba à primeira divisão da liga italiana fará um strip.
Bem, já tem idade para saber o que faz, ou se calhar não.
Mas não sei se repararam no uso da palavra “mítica”, que é uma palavra com grande peso, quer a nível moral, estético e sobretudo gramatical.

Certo é que fiquei assustado, e agora neste momento de comunhão opinativa partilho convosco a minha dúvida, será que Paula Bobone e Lili Caneças (Maria Alice) são adeptas de algum clube de futebol?

Vá não é bem assustado, que um macho não se assusta, digamos que tenho respeito pelo assunto.

Bom fim-de-semana